Show de Bárbara

Minha paranóia aumenta cada vez mais. A sensação de estar sendo vigiada a todo instante, principalmente em casa.
Não sei o que acontece, e o que acontecerá.
Coisas mínimas e detalhes pequenos fazem com que eu me torne cada vez mais supersticiosa.
Acredito fielmente em que estou sendo vigiada. Não digo de forma política. E sim no sentido literal mesmo.
Saio na rua sinto que todos me olham, quando alguém acerta o que estou pensando ou sentindo, já logo penso que me assistiram e conhecem super bem. Até melhor do que eu mesma.
Sei que parece estranho, e que você não irá acreditar.
Irá dizer que ando assistindo esses reallity show's e filmes de ficção científica.
Mas não, mau tenho tempo pra assistir um filme obrigatório da faculdade.

Não sei, não sei, não sei....

)(Mudando o assunto)(.
Ah! Tenho uma novidade.

Estou renovando meu contrato.
E tenho bons planos.
Espero que dê tudo certo.
Só dependo agora de minha faculdade. Que tem uma vontade enorme de ajudar seus alunos.

Ps: Tô feliz!

O tempo é o melhor remédio.

O tempo é o melhor remédio.

Fiquei um belo tempo sem postar. Ando muito cansada ultimamente. Sem pensar, e pensando muito.
Meu contrato do estágio, encerra dia 31 agora. Tenho muita coisa em mente, mas preciso de forças e coragem para realizar.

Em toda a minha vida sempre quis fazer tudo para hoje e agora. Sempre, sempre.
Afoita, desespero. Insônia. Tinha que resolver tudo, tinha que chegar logo.
Expectativas.
Confesso que sou assim até hoje.
Tenho a superstição de que se não fizer, resolver, acabar com o que estou em mente. Não serei nada na vida, sabe?!
É estranho...crio umas coisas meio tolas, mas de tanto acreditar. Sempre acontece! .......... (Lei da Atração)

Vou deixar a vida me levar.
Vida me leva!

Esse ano vou me dedicar totalmente aos estudos. Não vou correr atrás de nenhum trabalho remunerado. Ele que venha me procurar.

Tenho reparado, que meus sonhos foram se realizando durante esses últimos anos de minha vida.
Pessoas que sempre quis ter amizade, hoje são meus grandes amigos.
A casa que queria ter, está sendo construída aos poucos.
O “namorado”, o companheiro que sonhei em ter, os rapazes que me interessavam, eu tive. Estou tendo a chance neste exato momento, de experimentar tudo o que desejei.
Agora só me resta me decidir o caminho a seguir.
Vou deixando o tempo se encarregar de tudo. Vou fazendo dos momentos, os traços de meu caminho.

Estou aproveitando tanto a vida. Mas tanto, que estou super cansada. Mas ainda, mesmo assim, sigo, e entro de cabeça em tudo o que aparecer.
Se não der certo, paciência. Aprendi. Já sei como é, como foi.

Este ano, aproveitarei todas as oportunidades. Pretendo. E vou realizar.

Vou até sair na avenida com a Império de Casa Verde. Rs

Todos que me veem dizem....Puxa Vida, quem te viu, e quem te ve!

Pessoas, libertem-se! Abra sua mente.
A vida é curta! A vida é bela!

Vença seus inimigos, e os torne seus amigos!!!

Agradeco todas as oportunidades já vividas.

As pessoas sempre reclamam do que já possuem.
Nunca está bom, nunca é o suficiente.
Pensam apenas no bem próprio, em seus interesses individuais.
Sonham alto, pois isso as deixam esperançosas e felizes.
Mas esquecem de tudo o que existe.
É mais fácil isolar e acabar com o problema do que resolve-lo.
Não é dificil presenciar isso. Basta prestar atenção ao seu redor.

Vejo muito isso aqui no estágio.
Um “cidadão”, com seus 20 e pouquissimos anos de experiência, com uma filha. Separado, vive fugindo dos problemas.
Veio do interior.
Este cidadão, tem a oportunidade de trabalhar, ganhando seu dinheiro e benefícios. Num lugar tranquilo.
(Detalhe, a remuneração não é pouca para o que fazemos).
Vive reclamando das pessoas, diz ser uma pessoa com idéias boas (diz, no modo, da boca para fora. Sem atitudes).
E sempre dá um jeito de fugir quando o momento está tenso. Deixando tudo para a Dona Bárbara.
Oh, sim. Acho que um dia todos terão seu dia de julgamento. Assim como os cristãos acham. Não digo assim, com total concordancia. Mas sim, algo parecido.
Acho que plantamos o que colhemos.
Assim, vou seguindo minha vida, sendo criticada. E tudo mais pelas minhas atitudes, e modo de pensar.
Mas, sou feliz assim. Vou seguindo, vou vivendo. E espero que no futuro, eu colha tudo o que plantei.

Obrigada por tudo.
Agradeco todas as oportunidades já vividas.
Aguardo ansiosa o futuro.

É certo fazer o que acha “certo”?

Muita coisa em mente, mas nada consigo expressar.
Quando estou ocupada, de bem com a vida...Penso apenas no agora, não agradeço, não lamento. Não faço nada! Meu humor fica estável. É uma glória!
Vou vivendo. Até que algo me atinja, me faça pensar. E se bobear, meu humor muda novamente, afeto as pessoas ao redor. E assim vou vivendo.
Sinto dizer a mim mesma, mas odeio ser assim.

A confiança.

Deixei uma mensagem para um amigo, perguntando como ele estava, e que eu estava com saudades. Coisa que faço com frequência quando alguém some, e não dá notícias (se a pessoa não tiver Orkut).
Após enviar a mensagem para todos os números de celular que tinha desta pessoa, me retornaram ligação. Desculpem -me, mas não atendi, pois já passavam da uma hora da madrugada de hoje. Minha casa em perfeito silêncio, não, não iria atender. Naquele momento só estava para uma pessoa, que dei minha palavra, que a qualquer horário poderia ligar. Pois esta pessoa não estava de bem com a vida.
Tudo bem, não sou a melhor pessoa para despejar conselhos e tudo mais. Mas, gosto de ver as pessoas bem, ainda mais quando eu gosto.

Queria ser assim com meus pais. Mas lhe confesso, tenho vergonha. Juro, tenho vergonha de meus pais. Pai e Mãe. Também irmão. Como pode?! Para lhe dizer a verdade, não sei ao certo se é vergonha. Mas não pergunto como estão, se está tudo bem, nem nada do tipo.
Para outros tipos de coisa, ajo normalmente, não sinto vergonha, ainda mais quando bebo com eles. Falo coisas que desacredito. Não tenho segredo com eles, nem nada.
Mas quando é na parte afetiva, sinto muito, mas eles não podem contar comigo.
Me sinto péssima, mas ainda não consegui dominar, tirar essa “coisa” de mim.
Quando era mais nova, era pior. Morria de vergonha, horrores. Com o tempo fui dominando. Mas ainda não consegui na parte afetiva. Oh céus, será que consiguirei um dia?


Voltando...(Disperso me muito fácil)

Hoje, de manhã. Agora a pouco. Ligação da “tal” pessoa. Atendo com total animação com um “Oooooiiiiii”.
Ao outro lado da linha, a voz de uma mulher. Um tom de voz que parecia uma mãe curiosa.
A ligação, meio ruim. Não dava para ouvir muito bem. Juntando ao nervosismo e ansiedade de ambas as partes.
Inicia-se o diálogo:
Quem é que ta falando? - Diz a garota ao outro lado da linha
É a Bárbara! Quem fala? - Digo, com já desconfiança de quem poderia ser.
Bárbara de onde? - Retrucou.
É a amiga de “fulano”. Este número ainda é dele?
Você conhece ele de onde? - Com uma voz meio enfurecida.
Ah, estudei acho que uns tres meses com ele. É que ele sumiu, não deu mais notícias, nem nada. E resolvi ligar, oras. Quem é? É a namorada dele, “fulana”? - Tentando explicar naquelas....
Sim, sou eu. A namorada dele. O que quer com ele?
Oh, não precisa se preocupar não. Que tenho namorado também, não rola nada entre nós, tá!?... Ele é meu amigo. Relaxa.
Ah não. Imagina, que isso! É que as vezes nós ficamos com a cabeça meio longe. Preocupada, tal.
Não, tudo bem, sei como é. Você pode mandar um beijo pra ele?!
Tá, mando sim. Pode deixar.
Desculpa qualquer coisa. Mas só queria saber como ele estava mesmo. É que é meu amigo, sabe como é. Me preocupo.

...E foi mais ou menos isso o que aconteceu...

Invejei a de ter feito o que fez. Jamais teria coragem de fazer o que esta pessoa fez.
Talvez pq ela ame, e eu nunca amei. Acho que nunca amei de verdade. Daqueles amores que você se sacrificaria pela pessoa. Isso eu chamo de amor.

Mas aí está....e a confiança?!
Não sei se é certo, ou se é errado.
Ficaria com o mesmo pensamento, tentando entender o que está acontecendo. Começar a pensar em coisas que não fazem sentido algum. Tiraria conclusões precipitadas. Sofreria calada.

É certo fazer o que acha “certo”? Isso claro, só pensando em você mesmo. Sem pensar nos demais.


Ouvindo: Runnin' Alone – Brand New Sin.
Me apaixonei perdidamente por essa música. Se tiverem a oportunidade procurem a ouvir, deixe a música levar.

Agimos por interesse, sim!

Eu mais do que ninguém sei reconhecer os erros.
Por mais inconsciente que seja, para mim mesma sempre terei a consciência de distinguir o certo do errado.
Mas, se está em meu gene. Não te agrada.
Me desculpe. Não me julgue. Não me compare.
Não irei mudar!
Posso ser assim, e não notar, ser normal. É o que me parece.
Tentar mudar uma pessoa, jamais. Vai contra os principios do Universo.
Se somos porque somos assim. Sinto muito em lhe informar que o Universo não é só seu. Há coisas e coisas. Multidões e minorias que agradam, e que desagradam.
Oh meu bem, não fique assim. Erga a cabeça, e siga em frente.
Crie o seu mundo, pode ser ele real, ou imaginário.
Imaginário aos demais, pois a partir do momento em que pensa nele, ele começa a existir.
Não se desespere em saber que nada é do seu jeito. Não se desespere.
A sua família? Ora! Que coisa mais ultrapassada.
Calma, calma, calma. Não fique brava comigo, nem aguniada, angustiada. Não, não, não.
Espere, e escute. Leia e preste atenção!
Eu sou assim, individualista, reservada, extravagante, sarcástica. Minha intenção não é agradar a ninguém, se não for do meu interesse, claro.
Ah sim, interesse?!
Sim, digo INTERESSE. Filosofia de vida, queridos...
Todo o ser vivo deste planeta que chamamos de Terra age por interesse. Sim, é puro interesse!!!
Não se desespere, não corra, não grite, não chore.
Sinto lhe informar, mas a verdade não é só aquela que lhe agrada.
Voltando a questão familiar...
Tudo bem, família é nossa base. Mas quem nunca se “desprendeu” de sua família e conseguiu sobreviver nesse mundo caótico?!
Família é coisa sagrada, é a melhor fonte de nosso passado.
Mas, acho que só darei valor quando perde-la, correto?!
Siiim, tenho total consciência disso.
Mas, desde quando me conheco por gente até este exato momento, eu não consigo, não entra em mente que família é tudo na vida.
Me sinto tão bem quando estou só, mas no fundo, no fundo tenho saudades deles sim. Quando fico um bom tempo sem os vê-lo. Mas gosto de ficar só.
É onde o ser tem sua total liberdade de fazer o que bem entende, sem olhar para os lados, e pensar duas vezes antes de fazer algo para não ser julgado.
Oh Merda! Por que sou assim?!... Diga-me.
Ou melhor, não me diga, não me diga. A verdade pode ser dura.
Sinto medo de me criticarem por esta verdade.
Eu? Ah, para mim tudo bem. Tenho uma mente mais que racional, mais filosófica que a minha?!...Desconheco!
Apresente-se você, com pensamentos identicos aos de minha senhoria.
Há! Desacredito! Não há, não há. Recuso me a acreditar.
Há extensos e longos 18 anos, jamais encontrei alguém com o interior igual a mim.
Mas porque, tentam me copiar, ser igual a mim o tempo todo. Mas se esquecem do mais importante. O Saber, o Conhecimento.
Ah me poupem de rostinhos, e corpinhos bonitinhos. Parem, parem, parem! Não aguento, não consigo suportar...
Para que? Para que?
Toda essa beleza exterior um dia se extinguirá. Vai virar pelancas, e tudo mais!
O pensamento nunca acaba...
Vai passando, se transformando, melhorando...

Necessito mais que tudo me focalizar num único pensamento!!!
Olha só a volta que dei.
Oh Merda de mente confusa!

Vida Nova ?!

Estou a beira de mais uma nova crise dos meus surtos constantes.

A cada dia que passa começo a cobrar mais de mim mesma. Com 18 anos, sinto-me inútil. Sem futuro. Sem rumo. Sem destino.
Estou cansada de ser cobrada a todo instante, em todos os lugares.
Tudo bem, normal você ser cobrada nos locais em que exigem sempre o máximo de você. Mas, em casa, já acho demais. Em nosso lar, deveríamos ter paz, sossego, um momento sublime. De total calmaria.

(Acho de tudo isso, apenas mais um pensamento tolo adolescente, mas...)

Viver uma quimera frequente. Ah, como eu queria!!!
Fazer desse mundo, o meu mundo! Com minha varinha mágica e o poder de minha mente, transformar tudo o que não aguento, o que nã suporto, toda minha fúria, em uma Cascata de água + lúpulo + cevada + malte + ingredientes secretos. E tudo mais o que me satisfaz quando estou a beira de ataque.
Esquecer das dores, compromissos e desilusões.

Como estava transcrevendo meus pensamentos no ínicio, antes de cair numa breve ilusão....

Ah, preciso correr. Traçar metas e objetivos para serem cumpridos neste novo ano.

Reparem que, em todo início de ano, as pessoas vestem uma máscara, fazem um "balanço", do que foi bom, ou o que foi ruim no ano em que passara. Dizem e prometem ser uma nova pessoa.

Mas penso de uma forma bem diferente. Acredito que a vida é o que estamos presenciando no exato momento...
Exemplo dessa divagação: Vamos construindo uma parede, ou uma fileira, ou qualquer outra coisa, que seja em sequência, que seja construído um a um, até se formar algo grande...
Uma história!
Começamos na base, e durante essa construção, com toda a certeza estará com algo em mente, um pensameto (pode ser: após este bloco, colocarei o cimento, que unirá a segunda fase, que será.....etc, etc...). Logo, vc construiu aquele momento, para então poder criar o próximo.
Quando estiver na segunda fase, já no segundo "bloco", esquecerá o anterior, terá lembranças, pode ser boa, ou ruim, isso vai depender de como foi seu empenho em construir aquela base.
Só que na vida, é um pouquinho diferente, você não poderá desfazer totalmente as etapas de sua vida, desde o momento em que nasceu, e sim, fazer "reformas" no que não foi bem sucedido.
Portanto, eu digo, aproveite, e faça o máximo possível para que o momento em que estiver criando seu passado, presenciando o presente, e planejando o futuro seja o melhor de tudo, de todo o Universo.
Não pense duas vezes, apenas faça! Não se arrependa do que já tenha feito, e sim do que não fez.
Afinal, somos "livres". Estamos de passagem, ou não. Independente de sua crença, religião, fé, ou o que queira chamar.
Aproveite, e não se arrependa.
Aprenda, erre, insista, acerte, viva!

Porque, a partir do momento em que você morre, você deixa de existir, em matéria.
Aí já é tarde meu amigo!
Aproveite!!!

Amor e Ódio não existem para mim...

Abri conta neste blog há um tempo, mas ainda não havia publicado nada.

Isso devido aos milhares de pensamentos que correm insistentemente em milhares de segundos em minha mente, ou consciência, ou o que queiram chamar. Passam tão rapidamente, que mau os consigo compreender e questioná-los.

Pensamentos, opiniões, gostos e afins, são inúteis para mim. Não consigo gostar apenas de uma coisa, ter apenas uma única opinião. Sempre penso em todos os lados, gosto de entender todos, nunca me reprimo, ou alieno no certo, ou errado. Ou o que julgamos certo e errado.

Não há certo, nem errado, é tudo uma variação. Um ponto de vista.

Sempre me pergunto se é errado deixar de gostar de algo ou alguém assim tão rápido, tão fácil.
Digo sempre, com frequência, 24 horas por dia, você variar seu gosto e opinião dentro de um único dia.
Em 24 voltas do ponteiro maior do relógio, ou menos, sou capaz de transformar uma idéia simples, uma opinião, em algo totalmente oposto.

Por isso digo que, esse blog, assim como os outros não irá vingar.
Ora eu gosto, outrora não.
Odeio ser assim. A única coisa que tenho total certeza de que não gosto. É ser assim!
Talvez, bipolar.