...

Quanto tempo faz que nao posto aqui...
Muita mudança, muita coisa.
Tive uma briga horrivel com meu pai, isso ja faz uns 2 meses...
Agora estou morando só com o Rafa (namorado).
Está sendo dificil me adaptar de uma vez só com tantas responsabilidades.

Logo mais posto mais.

Eu estou bem!
Mas algo me falta...

Ufa, finamente exclui meu orkut.
Espero que as coisas melhorem a partir de agora!
Estou acreditando fielmente em energias ruins, mau olhado e a intervenção do mal sob mim. Não era assim!
Nunca acreditei de verdade num Deus que me desse coisas e fizesse milagres.
Mas de um tempo pra ca, algo diferente aconteceu. De verdade.
Toda vez que ouço a palavra Deus desce lágrimas de meus olhos e enxarca meu rosto inteiro.
Eu sou a pessoa mais cética que conheco, ou conheci. Jamais iria ceder minha opinião sobre Deus.
Tem noção?
Não sei se é exatamente “Deus”. Ou se é minha fé, minha parte espiritual....
Mas estou completamente vulnerável em relação a espiritulidade.

Não passei na PM por causa de altura, acreditita? Pois é, não entendi ao certo o que aconteceu, pois haviam pessoas menores e do mesmo tamanho que eu, e passaram. Acho que não era pra ser minha vez.
Fiquei chateada e tudo mais! Precisava de um abraço e de um consolo.
Liguei para minha mãe, liguei para meu pai, liguei para meu irmão...não consegui falar com ninguém.
Liguei então para meu namorado. Ele me acolheu.
Fui a casa dele, conversamos, esclarecemos algumas coisas...
Depois ele me pôs para dormr, como um bebê que precisava de carinho.
Dormi tão bem. E enquanto eu dormia, ela fazia o almoço (o arroz, o feijão e a salada).
Eu acordei e fui fazer os hamburgueres assados. Que comida gostosa! Ficou muito boa.
Estou amando de verdade meu namorado. Depois da conversa que tivemos ontem, e da boa vontade dele. Ele me reconquistou.
Minha mãe me liga e diz que eu acabei com o dia dela (por estar na casa do Rafael).
Oras, não entendo o pq!
Deixei de lado, e corri atras de minha felicidade.

Estou começando a entender, que há pessoas que realmente me amam, e outras que me odeiam e querem meu bem.
Mas eu sou forte, e consigo tudo!

Talvez hoje eu vá para igreja, um lugar onde eu sempre disse que nunca irei pisar!

Veja como são as coisas. Por isso nunca diga nunca.

Muita coisa vem acontecendo em minha vida (Ufa, estou viva!)
Muitas brigas no meu relacionamento com o Rafael, volta as aulas, passei na 1ª fase do concurso p/ SAV da PM.
Segunda agora tem o TAF, preciso treinar neste final de semana.
Enfim....!

Ontem tive uma conversa com a minha mãe.Foram 3 principais tópicos:
1º – Faculdade
2º – O que vou fazer da minha vida (no futuro)
3º – Rafael (sobre meu namoro)
.

Só quero PAZ no meu coração.
Estou totalnente desmotivada agora. Me bateu uma coisa agora, que não sei bem o que é.

Estou faltando muit na faculdade, pois não tenho mais motivação, nem paciência pra lhe dar com aqueles filhos da puta...
(Preferencialmente da turma de Jornalismo. Ô raça, viu! - Estou pegando “raiva” de jornalistas!!!)
Espero que não precise deles algum dia. Afinal, temos que nos socializar por conveniência.

Estou levando minha vida de acordo com o que acontece no meu dia a dia.
Agora vou pegar firme no concurso pra poder passar e garantir mais 2 anos de sobrevivencia, ou não.
Ano que vem mudarei de facul, vou pra São Judas.
E possivelmente com meu carro próprio até finalzinho do ano.
Vou terminar meu inglês, e quero muito ter uma oportunidade lá fora. Independentemente de quem queira ou não.
Não tenho mais paciência, mais saco para tolerar barreiras e proibições.
Já aguentei isso até meus 18 anos! Nâo tenho que suportar repressões de namorado não.
Tudo bem, que ele não sabe nada do que escrevo aqui.
Mas escrevo sim! Escrevo e vou continuar escrevendo pq me faz muito bem!!!
É uma reflexão para mim tudo isso aqui.
Leio, releio, reflito, ...
Eu gosto!

Queria tanto achar alguém como EU.
“Eu...queria tanto encontraruma pessoa como eu,
a quem eu possa confessar alguma coisa sobre mim.”

Tô feliz, mas queria estar mais.
Afinal, eu quero sempre mais do que posso ter.


Sem mais.

.

Ontem aconteceu tanta coisa, terminei o namoro...e voltei no mesmo dia.
Foi aniversario do Rafa.
Estamos tudo bem...
Em casa já está tudo ok.
Ainda bem, que minha vida está se acertando.
“Ish Alá”.

Acho que o que estou precisando é um pouco de atenção!

Voltei a falar com meus pais, sábado é a festa surpresa do Rafael (mas hj é aniversário dele)...
E estou magoada com ele...mas sei que isso tudo vai passar...é como uma maré.
As vezes acredito que estou com mau olhado. Rsrsrs
Não é possivel!!!!
Quando está tudo mil maravilhas, alguma coisinha estraga!
Acho que vou comecar a restringir minha vida no orkut...(que acho que deva ser a principaç fonte).

(....)
Em breve, quando tiver um tempinho faço um post e exponho melhor o que estou sentindo.
Por incrivel que pareca, me sinto melhor escrevendo aqui... Pq são coisas que não posso falar nem pro meu namorado, nem pra minha familia, pois eles nao gostam que eu brigue com o Rafa, e ja começam a fazer a minha cabeça para que eu termine. Claaaro, que eles estao mais do que certos em querer o meu bem, e a minha felicidade...Mas acontece que estou “apaixonadinha”, estou cega, mas estou vendo os vultos...entede!?

Bom, hoje é isso.
Por enquanto.

Ouvindo muito Los Hermanos.

Dentro de mim
Há tristeza sem fim
E eu preciso encontrar minha paz
Pra sorrir ou chorar
Tanto faz
Pra lembrar de nós dois
E deixar essa dor me deixar te dizer

Ai, como eu gostaria de te encontrar
Pra falar de amor, pra falar..

Ontem pensei que estaria melhor
Sem você, sem nós dois
Poderia viver

O meu mundo se pôs entre recordações
E a vontade de ser novamente seu par

Ai, como eu gostaria de te encontrar
Pra falar de amor, pra falar de amor

(Desabafo).

Acho que namorar está me deprimindo...
Na verdade, nao sei bem se é o fato de namorar...E sim descobrir quem eu sou verdadeiramente.
Vc vai descobrindo a cada dia que se passa quem é o seu verdadeiro EU.
Eu como ninguém gosto de ouvir o que os outros pensam de mim, se estou agradando ou nao...essas coisas tolas..
Tolas, mas gosto de ouvir. Gosto de evoluir.
E achei alguem, um namorado...que sempre que eu peço pra ele dizer o pq que ele está comigo, quais coisas que eu sei fazer de melhor... Ele ta lá, me responde.
Eu gosto disso. Saber a opiniao do proximo.
Mas, nao é aí que quero chegar.
Quero chegar na dúvida que estou.
Abrir mão de planos (sendo eles ruins ou nao...) para agradar e bajular namorado.
Eu não era assim. Mas gosto de satisfazer meu namorado. Gosto dele.
(((Não sei se deveria escrever, mas escrevo pq nao tenho pra quem falar e onde escrever. Vou escrever, pronto e acabou)))
Cabeça dura, se não gosta de alguma coisa é a opiniao dele, pronto e acabou.
E eu como sou da paz, não gosto de complicações...aceito.
Mas até onde vou aguentar.
Claro que ele, o Rafael é uma ótima pessoa, amo de paixão. Sou capaz de fazer até o impossivel por ele.
Mas vejo muita ingratidão, principalmente na hora em que brigamos.
Bah, se uma pessoa está com raiva, nervosa, enfurecida...deve tomar muito cuidado ao falar. Não deve expor coisas que depois irá pedir desculpas.
Não aceito isso, pois acho que quando estamos com raiva falamos o que está lá no fundo do coração.
Ele não gosta do meu fotolog, não gosta do meu blog, não gosta do meu orkut....
Queria que ele visse e soubesse tudo o que penso, sabe?
São coisas que eu não consigo falar, não consigo expor. Está tudo aqui na mente, aí vou escrevendo...
Seria tão bom se ele pudesse ler e me entender.
Mas não sei onde vou chegar assim.

Abri mão de alguns planos que até seriam bom pra minha vida....por amor.
Será que é amor mesmo?
(choro....respiro fundo...e volto)

Quando estou longe sinto uma certa “raiva”, por ele não ser pontual, por ele desanimar fácil, por ele sempre jogar na cara que eu não corro atrás, por ele ter jogado a aliança em mim em todas as vezes que brigamos...
Sabe, tudo isso....mas no fundo gosto dele. Choro muito por isso (inclusive agora, no serviço), mas ninguém sabe.
Meus pais estão sendo contra meu namoro agora.
Se ele ler tudo isso... Ele vai ficar enfurecido, e falar que todo mundo julga ele. Que ele é sempre o errado. É isso que ele sempre diz...
Aí eu volto a minha retaguarda. E fico...
Mas, não sei até quando.

(Desabafo).

Quando Eu Partir

Há outro mundo dentro de mim
Que você talvez nunca veja
Há segredos que eu não consigo guardar
Em algum lugar da escuridão
Há uma luz que eu não encontro
Talvez ela esteja muito longe
Ou talvez eu seja cega

Então, me abrace enquanto eu estiver aqui
Me corrija quando eu errar
Me abrace quando eu sentir medo
E me ame quando eu partir
Tudo o que eu sou e tudo o que há em mim
Quer ser o que você queria que eu fosse
Eu nunca o decepcionaria
Mesmo se pudesse
Eu largaria tudo se fosse para o seu bem

:'( :) :D

Sou um ser iluminado!
Agradeco a todas as oportunidades que aparecem em minha vida!
Por mais que eu desanime em certos momentos, me sinto fracassada...
Mas meo (desculpe o palavreado), sou uma pessoa de muita boa sorte.

Sempre quis alguém que ficasse do meu lado, um namorado, um companheiro...E consegui.
Quis terminar a escola, entrar pra faculdade, tirar a habilitação, ter uma casa...
E onde estou hoje?!
Estou no topo! Eu posso! Eu consigo!

Tenho um estágio que todos queriam ter.
Fui transferida para um local mais próximo a minha casa, e sempre que exigia algo, sempre acontecia!

Agradeco ao meu avô Juraci, por olhar por mim...
Sei que está sempre ao meu lado, me acompanhando...minhas mudanças, minhas vitórias e minhas conquistas.
Queria poder te mostrar em vida que eu sou boa em tudo! E que eu posso tudo!
Sei que nunca vai me abandonar.
E me desculpe por minhas horas de raiva, em que digo palavras desagradaveis e pensamentos piores que qualquer coisa no Universo.
_

Ah, como eu queria que todos pensassem como a mim!
Sem complicações, sempre evoluindo.
Confiança no sobrenatural, e nas forças do Universo.
-

Obrigada, obrigada, obrigada!

Penso as vezes ...

Pq eu sai do ventre da minha mãe ?
Quero voltar pra La!

Amanhã vou numa palestra de motivação, estou com inicio de “depressão”, não sei bem o que é...
Tô com crise de choro constante!

Tá tudo bem....

Pura infantilidade.

Pura imbecilidade julgar e moldar as pessoas a partir de seu passado.
Se seu passado e suas experiências não foram agradaveis com determinadas coisas e pessoas...
Não cabe a você e nem ao outro julgar, e moldar a situação presente.
Mais não mesmo!!!
Se a família de alguém te infernizou o quanto pode, pode esquecer que minha família não é de tão baixo nível quanto a que te infernizaram.

Entendo os 2 lados. Mas não quero esse egoismo e ignorancia do meu lado.

Pura infantilidade.
Falo do pai e da mãe de meu namorado.
Que coisa horrivel.

Não abrem mão de seu passado para conhecer meus pais.
Me sinto um pequeno objeto inutil, um lixo.... Uma coisa indiferente.
Eles não querem conhecer meus pais por causa de casos ja vividos.
Ex namorada do Rafael, a familia da garota infernizaram até dizerem chega.

Só me diga uma coisa, o que eu tenho haver com a historia toda?
Inutil! E desagradavel situação.

(É só um desabafo).

......

Agradeco muito a Dona Gi por todas as palavras que aqui e lá escreve.
Palavras que me ajudaram e ajudam muito.

Tô num momento, que em minha cabeça eu tenho total consciência de que quero alguma coisa.
Quero alguma coisa, e não ser alguma coisa.
...... Quero tirar minha carta logo (falta pouco), e comprar um carrinho (mas acho que esse objetivo vai ser dificil – A longo prazo).


Na faculdade....estou cheia de idéias para o Inter, mas não consigo botar a mão na massa.
Tenho milhares de tabalhos, Webclasses, atividades complementares....
Mas eu não consigo sentar na frente do computador e faze-las.


Namorado> Hoje eu esqueci minha aliança, meus brincos, minha gargantilha, meus anéis e minhas pulseiras...
Já brigamos! (briguinha tola!)

As pessoas se apegam a umas coisas tao simples...Uma coisa que não é caso de vida ou morte.
Não entendo.
Se eu concordar com o que disser, eu estou errada.
Se eu discordar, estou errada.
Por favor, me diga como é agir certo. Que ação devo recorrer!?

(Tudo bem que o Rafael -namorado- não entra aqui. E quase ninguém entra....
Mas é só um desabafo.)____

Preciso de férias.
E de muito dinheiro!!!

Estou desanimando novamente, droga!

Estou desanimando novamente, droga!
Estava empolgada com a faculdade, com a renovação de meu contrato, e de todas as coisas boas e cansativas que me fazem parte do meu dia a dia...
Mas, desanimei denovo.
Como pode?! Um ser como eu....movida de altos e baixos, uma hora quer, outra hora não quer.
O fato de não ter tempo e nem dinheiro para nada, me deprime profundamente. (ninguém sabe disso, eu acho).
Não gosto de expor meus problemas para ninguém...não gosto de atrapalhar – As vezes sou o que odeio que as pessoas sejam.
Não vejo mais futuro aqui. Quero ver como é a vida lá fora.
Eu até tenho essa oportunidade, só tenho que ajoelhar e agradecer muito por ter condições, mesmo sendo dificil.
Mas o grande e imenso PORÉM é deixar as pessoas que amo aqui. Claro que não é pra sempre.
Puxa vida, agora que me encorejei de ir (pq não é facil), as pessoas de quem gosto não me dão apoio. Sei lá....
Tô sem perspectiva de vida.
E eu sei, que daqui alguns dias, meses, ou até anos....pode ser também até na outa vida...Eu sei, tenho total certeza de que irei me encontrar, ter certeza do que quero fazer.

Eu não quero ficar minha vida inteira tabalhando num lugar fechado, pra sempre. Fazendo todos os santos dias as mesmas coisas...
Não, isso não é para miM!!!
Quero trabalhar com qualquer coisa decente lá fora, juntar minha graninha, voltar, e arranjar um lar pra eu morar.
Quero muuuito ter meu canto, ter minha paz.
Eu não aguento mais dar despesa, e ouvir problemas de outras pessoas, mesmo estas sendo as que eu amo.
Não quero.
Sou extremamente individualista, eu acho que é isso. Eu já tenho meus probleminhas, que não são tão sérios ainda...Mas isso já é o suficiente para uma garota que está entrando na fase adulta agora.

Só sei, e tenho certeza de que estou cansada.

Eu só penso em namorar, ficar com meu namorado, o abraçando e olhando pra ele... Só o fato de ter ele ali do meu lado, já é o suficiente pra mim.
Mas eu sei que isso vai me ferrar, e afetará meu futuro...
Mas, eu não sei oq faço...
Não quero mais trabalhar, não quero mais estudar.
Quero férias, eu acho.

É ruim assim, e pior se fosse do jeito que queria...

Eu não sei, eu não sei.
Estou confusa.

Só tenho a agradecer minha boa sorte!

Agradeco a mim mesmo e a minha boa sorte, e todos os seres sobrenaturais que me guiam.
Sou um ser iluminado! Agradeco com todas as minhas forças e meus sentimentos!
Obrigada!!!

Ser Diferente

Diferente não é quem pretenda ser. Esse é um imitador do que ainda não foi imitado, nunca um ser diferente.

Diferente é quem foi dotado de alguns mais e de alguns menos em hora, momento e lugar errados para os outros que riem de inveja de não serem assim.

O diferente nunca é um chato. Mas é sempre confundido por pessoas menos sensíveis e avisadas. Supondo encontrar um chato onde está um diferente, talentos são rechaçados; vitórias, adiadas..... Esperanças, mortas.

Um diferente medroso, este sim, acaba transformando-se num chato. Chato é um diferente que não vingou. Os diferentes muito inteligentes percebem porque os outros não os entendem.

Diferente que se preza entende o porquê de quem o agride.

O diferente paga sempre o preço de estar - mesmo sem querer - alterando algo, ameaçando rebanhos, carneiros e pastores. O diferente suporta e digere a ira do irremediavelmente igual, a inveja do comum, o ódio do mediano.

O verdadeiro diferente sabe que nunca tem razão, mas que está sempre certo.

O diferente começa a sofrer cedo, já no primário, onde os demais, de mãos dadas, e até mesmo alguns adultos, por omissão, se unem para transformar o que é potencial em caricatura. O que é percepção aguçada em: "puxa, fulano, COMO VOCÊ É COMPLICADO".

O que é o embrião de um estilo próprio em: "você não está vendo como todo mundo faz?"

O diferente carrega desde cedo apelidos que acaba incorporando. Só os diferentes mais fortes do que o mundo se transformaram nos seus grandes modificadores.

Diferente é o que vê mais longe do que o consenso. O que sente antes mesmo dos demais começarem a perceber.

Diferente é o que se emociona enquanto todos em torno, agridem e gargalham.

É o que engorda mais um pouco; chora onde outros xingam; estuda onde outros burram. Quer onde outros cansam. Espera de onde já não vem. Sonha entre realistas. Concretiza entre sonhadores. Fala de leite em reunião de bêbados. Cria onde o hábito rotiniza. Sofre onde os outros ganham.

Diferente é o que fica doendo onde a alegria impera. Fala de amor no meio da guerra. Deixa o adversário fazer o gol, porque gosta mais de jogar do que de ganhar.

Os diferentes aí estão: enfermos, paralíticos, machucados, inteligentes em excesso, bons demais para aquele cargo, excepcionais, narigudos, barrigudos, joelhudos, de pé grande, de roupas erradas, cheios de espinhas, de mumunha ou de malícia .

Artur da Távola * Alma dos diferentes é feita de uma luz além. Sua estrela tem moradas deslumbrantes que eles guardam para os pouco capazes de os sentir e entender. E....nessas moradas estão tesouros da ternura humana. De que só os diferentes são CAPAZES.

Expressões de momento.

Fúria, raiva, amor, ira, ódio não (não gosto da palavra: ódio), esses sentimentos intensos que sentimos quando algo de grande importância nos atinge.
Uns destroem, outros escrevem, outros desenham, outros pintam, alguns criam, outros xingam, há aqueles também que guardam pra si mesmo, não expõem de maneira alguma.

Qual será o sentimento de um pixador ao marcar com tinta e spray nos muros, palavras sem sentido, sem intenções revolucionárias?!....
Pra mim não passa de uma assinatura de “passei por aqui”, aquelas frases, nomes e apelidos que deixavamos no final do caderno de nossos amigos e colegas de classe. Que aprendemos a partir da pré adolescencia.
Mas, qual a graça?
Escreva em sua prórpia propriedade: “Este barraco pertence ao mano tal”.
Claro que, não sou a favor de pixações, nem frases de efeito, com intenções revolucionárias. A favor, nem contra.
( Se tem uma coisa que odeio fazer, é opinar apenas de um lado. Acho que tenho idéias centristas – Estou sempre em cima do muro. Defendo o que é certo para mim). Sim, penso apenas no meu bem próprio, sou extremamente egoísta e ajo por interesse.
Bom, neste caso, a cidade fica apenas mais feia, aquela poluição visual, aquele clima pesado de sujeira. Não sei....
Mas que diferença faz a mim?
Não pixando o muro da minha casa, que ainda não está pronto....está de bom tamanho.

Este post não é sobre pixações, e nem sobre atos revolucionários em muros da cidade.

É sobre o grande poder, esse sentimento que temos de expressar, de mostrar a todos o que queremos que vejam.
(Algo confuso, agora em minha mente).


Tenho idéias legais, mas não tenho material.
Me dá uma câmera?
Pedido: A quem interessar.

>Começo num assunto, termino em outro.
Maldita mente desorganizada!!!!

- Reconhecer os erros -

Eu preciso me entender.
Me consertar e ser do jeito a que agrade a todos...
Mas do que tudo, preciso fazer isso.
Estou realmente descobrindo meus erros, meus defeitos.
Por um ladoé bom, é ótimo, é maravilhoso...Mas por outro me sinto uma imprestável.
O bom de namorar é que vc sabe, vc vai descobrindo o seus defeitos...
E ontem, o Rafael me falou quais são eles.
Tudo bem que não cabe a ninguém julgar os defeitos e perfeições de nenhum outro alguém...
Mas eu gosto de saber as opiniões de outros sobre mim. Não sei, eu simplesmente gosto.
Não digo que vou melhorar, e nem que vou continuar sendo eu mesma.
Percebi que sou totalmente estranha.
Eu sou tudo o que odeio ver nas outras pessoas. Tudo o que julgo de ruim, de inutil, tudo que reprimo...
Está bem dentro de mim. Eu sou assim!
Fiquei chocada ao saber quais eram meus erros.
Sou orgulhosa,nunca estou errada, e quero que as pessoas mudem para me agradar...
Logo mais termino de postar...
Daqui alguns anos, talvez.....

Queria enxergar do mesmo modo que me enxergam...

(... Apenas um pensamಎಂತೋ ...)
Estou cheia de ತ್ರabalho da facul pra fazer, mas como sempre....deixo tudo para ultima hora.

*(Tenho que escrever num bloco de notas antes de postar, pois meu blog aparecem umas letras estranhas...-Copio e Colo- portanto, não reparem nos erros)

Estou cansada de ser tímida, de me esconder no meu mundo.

(Pensamento seriamente interno)

Fico por aqui.É só um desabafo!!!

Engraçado!

A tarde escrevi que havia tempo que não ficava triste, e coisas do tipo...(releia o post passado – esse aí debaixo)....
A noite, ao chegar em casa, a hora foi passando, passando....
Ali estava eu, com meu namorado em casa. Esperei minha mãe chegar, e fizemos um lanche. Sentamos na mesa, e conversamos- Eu, minha mãe e meu namorado.
Até aí tudo bem.
O tempo que não para, ainda mais quando vc quer que passe devagar. Ele sempre passa rápido.
Quando estamos com quem amamos, queremos que o mundo pare, para aproveitarmos todos os segundos com essa pessoa.
Foi ficando tarde, e sabia que mais uma vez teria que ir dormir, acordar, tomar banho, tomar café, e ir trabalhar – SOZINHA.
Isso definitivamente me deprime muitas vezes. Me deixa insegura no meio desse mundo moderno. Mas as vezes é bom para refletir! Mas tbm...sem exageros. Tudo moderadamente.

Estava tão feliz. A escuridão foi chegando, chegando....Umas 10 horas da noite, foi me batendo uma insegurança, um desanimo, vontade de desistir de tudo – Faculdade, habilitação, sonhos e objetivos. Tudo. Menos meu namorado.
Não sei o pq disso tudo. Não sei mesmo.
(...)
Após me despedir do meu namorado, entrei para casa...E comecei a chorar, não aquele choro desesperado, pois não sei fazer isso a menos que seja muito grave.
Lágrimas foram caindo de meus olhos, expelidas. Caindo gota por gota enquanto passava do corredor, entrava na lavanderia, depois na cozinha (onde minha família estava reunida conversando), e subindo as escadas.... gotas e gotas de lágrimas salgadas escorriam e pingavam de meu rosto....
Sentei em frente ao computador, vendo um vídeo (http://www.orkut.com/FavoriteVideoView.aspx?uid=9781668874436022209&ad=1204742776), pus me a chorar .... choro de soluços!
(Quando choro, não gosto que ninguém veja)....
Meus pais subiam as escadas, enxuguei minhas lágrimas...e fiz o que eles queriam (na internet)...
Eles atras de mim, e eu derrubando lágrimas – Mas não perceberam. Logo após foram dormir.

Fui fazer minhas coisas, esperando o Rafael (namorado) ligar.
Conversamos, desliguei, fui dormir.... chorando.

Estou mudando sentimentalmente.
É dificil de aceitar, acho melhor recomeçar do zero.

QUANTO TEMPO FAZ....

Quanto tempo...
Não posto aqui
Não há paz
Não fico triste
Não penso em nada
Não tiro férias
Não paro pra pensar na vida
Não paro pra agradecer
Não para pra refletir sobre o passado
Não paro pra planejar o futuro
Não presto atenção nas coisas que se passam
Não percebo os detalhes
Não me declaro
Não amo alguém
Não percebo o quão feliz eu sou
Não me dedico
Não me lembro
Quanto tempo!!!

.....

Começou a facul, o CFC, e o bicho pegar no trabalho!
Tô superhiper cansada!
Estou me movimentando como zumbi.
De um lado ao outro, seguindo a mesma rotina.

Paciência acabando....

Show de Bárbara

Minha paranóia aumenta cada vez mais. A sensação de estar sendo vigiada a todo instante, principalmente em casa.
Não sei o que acontece, e o que acontecerá.
Coisas mínimas e detalhes pequenos fazem com que eu me torne cada vez mais supersticiosa.
Acredito fielmente em que estou sendo vigiada. Não digo de forma política. E sim no sentido literal mesmo.
Saio na rua sinto que todos me olham, quando alguém acerta o que estou pensando ou sentindo, já logo penso que me assistiram e conhecem super bem. Até melhor do que eu mesma.
Sei que parece estranho, e que você não irá acreditar.
Irá dizer que ando assistindo esses reallity show's e filmes de ficção científica.
Mas não, mau tenho tempo pra assistir um filme obrigatório da faculdade.

Não sei, não sei, não sei....

)(Mudando o assunto)(.
Ah! Tenho uma novidade.

Estou renovando meu contrato.
E tenho bons planos.
Espero que dê tudo certo.
Só dependo agora de minha faculdade. Que tem uma vontade enorme de ajudar seus alunos.

Ps: Tô feliz!

O tempo é o melhor remédio.

O tempo é o melhor remédio.

Fiquei um belo tempo sem postar. Ando muito cansada ultimamente. Sem pensar, e pensando muito.
Meu contrato do estágio, encerra dia 31 agora. Tenho muita coisa em mente, mas preciso de forças e coragem para realizar.

Em toda a minha vida sempre quis fazer tudo para hoje e agora. Sempre, sempre.
Afoita, desespero. Insônia. Tinha que resolver tudo, tinha que chegar logo.
Expectativas.
Confesso que sou assim até hoje.
Tenho a superstição de que se não fizer, resolver, acabar com o que estou em mente. Não serei nada na vida, sabe?!
É estranho...crio umas coisas meio tolas, mas de tanto acreditar. Sempre acontece! .......... (Lei da Atração)

Vou deixar a vida me levar.
Vida me leva!

Esse ano vou me dedicar totalmente aos estudos. Não vou correr atrás de nenhum trabalho remunerado. Ele que venha me procurar.

Tenho reparado, que meus sonhos foram se realizando durante esses últimos anos de minha vida.
Pessoas que sempre quis ter amizade, hoje são meus grandes amigos.
A casa que queria ter, está sendo construída aos poucos.
O “namorado”, o companheiro que sonhei em ter, os rapazes que me interessavam, eu tive. Estou tendo a chance neste exato momento, de experimentar tudo o que desejei.
Agora só me resta me decidir o caminho a seguir.
Vou deixando o tempo se encarregar de tudo. Vou fazendo dos momentos, os traços de meu caminho.

Estou aproveitando tanto a vida. Mas tanto, que estou super cansada. Mas ainda, mesmo assim, sigo, e entro de cabeça em tudo o que aparecer.
Se não der certo, paciência. Aprendi. Já sei como é, como foi.

Este ano, aproveitarei todas as oportunidades. Pretendo. E vou realizar.

Vou até sair na avenida com a Império de Casa Verde. Rs

Todos que me veem dizem....Puxa Vida, quem te viu, e quem te ve!

Pessoas, libertem-se! Abra sua mente.
A vida é curta! A vida é bela!

Vença seus inimigos, e os torne seus amigos!!!

Agradeco todas as oportunidades já vividas.

As pessoas sempre reclamam do que já possuem.
Nunca está bom, nunca é o suficiente.
Pensam apenas no bem próprio, em seus interesses individuais.
Sonham alto, pois isso as deixam esperançosas e felizes.
Mas esquecem de tudo o que existe.
É mais fácil isolar e acabar com o problema do que resolve-lo.
Não é dificil presenciar isso. Basta prestar atenção ao seu redor.

Vejo muito isso aqui no estágio.
Um “cidadão”, com seus 20 e pouquissimos anos de experiência, com uma filha. Separado, vive fugindo dos problemas.
Veio do interior.
Este cidadão, tem a oportunidade de trabalhar, ganhando seu dinheiro e benefícios. Num lugar tranquilo.
(Detalhe, a remuneração não é pouca para o que fazemos).
Vive reclamando das pessoas, diz ser uma pessoa com idéias boas (diz, no modo, da boca para fora. Sem atitudes).
E sempre dá um jeito de fugir quando o momento está tenso. Deixando tudo para a Dona Bárbara.
Oh, sim. Acho que um dia todos terão seu dia de julgamento. Assim como os cristãos acham. Não digo assim, com total concordancia. Mas sim, algo parecido.
Acho que plantamos o que colhemos.
Assim, vou seguindo minha vida, sendo criticada. E tudo mais pelas minhas atitudes, e modo de pensar.
Mas, sou feliz assim. Vou seguindo, vou vivendo. E espero que no futuro, eu colha tudo o que plantei.

Obrigada por tudo.
Agradeco todas as oportunidades já vividas.
Aguardo ansiosa o futuro.

É certo fazer o que acha “certo”?

Muita coisa em mente, mas nada consigo expressar.
Quando estou ocupada, de bem com a vida...Penso apenas no agora, não agradeço, não lamento. Não faço nada! Meu humor fica estável. É uma glória!
Vou vivendo. Até que algo me atinja, me faça pensar. E se bobear, meu humor muda novamente, afeto as pessoas ao redor. E assim vou vivendo.
Sinto dizer a mim mesma, mas odeio ser assim.

A confiança.

Deixei uma mensagem para um amigo, perguntando como ele estava, e que eu estava com saudades. Coisa que faço com frequência quando alguém some, e não dá notícias (se a pessoa não tiver Orkut).
Após enviar a mensagem para todos os números de celular que tinha desta pessoa, me retornaram ligação. Desculpem -me, mas não atendi, pois já passavam da uma hora da madrugada de hoje. Minha casa em perfeito silêncio, não, não iria atender. Naquele momento só estava para uma pessoa, que dei minha palavra, que a qualquer horário poderia ligar. Pois esta pessoa não estava de bem com a vida.
Tudo bem, não sou a melhor pessoa para despejar conselhos e tudo mais. Mas, gosto de ver as pessoas bem, ainda mais quando eu gosto.

Queria ser assim com meus pais. Mas lhe confesso, tenho vergonha. Juro, tenho vergonha de meus pais. Pai e Mãe. Também irmão. Como pode?! Para lhe dizer a verdade, não sei ao certo se é vergonha. Mas não pergunto como estão, se está tudo bem, nem nada do tipo.
Para outros tipos de coisa, ajo normalmente, não sinto vergonha, ainda mais quando bebo com eles. Falo coisas que desacredito. Não tenho segredo com eles, nem nada.
Mas quando é na parte afetiva, sinto muito, mas eles não podem contar comigo.
Me sinto péssima, mas ainda não consegui dominar, tirar essa “coisa” de mim.
Quando era mais nova, era pior. Morria de vergonha, horrores. Com o tempo fui dominando. Mas ainda não consegui na parte afetiva. Oh céus, será que consiguirei um dia?


Voltando...(Disperso me muito fácil)

Hoje, de manhã. Agora a pouco. Ligação da “tal” pessoa. Atendo com total animação com um “Oooooiiiiii”.
Ao outro lado da linha, a voz de uma mulher. Um tom de voz que parecia uma mãe curiosa.
A ligação, meio ruim. Não dava para ouvir muito bem. Juntando ao nervosismo e ansiedade de ambas as partes.
Inicia-se o diálogo:
Quem é que ta falando? - Diz a garota ao outro lado da linha
É a Bárbara! Quem fala? - Digo, com já desconfiança de quem poderia ser.
Bárbara de onde? - Retrucou.
É a amiga de “fulano”. Este número ainda é dele?
Você conhece ele de onde? - Com uma voz meio enfurecida.
Ah, estudei acho que uns tres meses com ele. É que ele sumiu, não deu mais notícias, nem nada. E resolvi ligar, oras. Quem é? É a namorada dele, “fulana”? - Tentando explicar naquelas....
Sim, sou eu. A namorada dele. O que quer com ele?
Oh, não precisa se preocupar não. Que tenho namorado também, não rola nada entre nós, tá!?... Ele é meu amigo. Relaxa.
Ah não. Imagina, que isso! É que as vezes nós ficamos com a cabeça meio longe. Preocupada, tal.
Não, tudo bem, sei como é. Você pode mandar um beijo pra ele?!
Tá, mando sim. Pode deixar.
Desculpa qualquer coisa. Mas só queria saber como ele estava mesmo. É que é meu amigo, sabe como é. Me preocupo.

...E foi mais ou menos isso o que aconteceu...

Invejei a de ter feito o que fez. Jamais teria coragem de fazer o que esta pessoa fez.
Talvez pq ela ame, e eu nunca amei. Acho que nunca amei de verdade. Daqueles amores que você se sacrificaria pela pessoa. Isso eu chamo de amor.

Mas aí está....e a confiança?!
Não sei se é certo, ou se é errado.
Ficaria com o mesmo pensamento, tentando entender o que está acontecendo. Começar a pensar em coisas que não fazem sentido algum. Tiraria conclusões precipitadas. Sofreria calada.

É certo fazer o que acha “certo”? Isso claro, só pensando em você mesmo. Sem pensar nos demais.


Ouvindo: Runnin' Alone – Brand New Sin.
Me apaixonei perdidamente por essa música. Se tiverem a oportunidade procurem a ouvir, deixe a música levar.

Agimos por interesse, sim!

Eu mais do que ninguém sei reconhecer os erros.
Por mais inconsciente que seja, para mim mesma sempre terei a consciência de distinguir o certo do errado.
Mas, se está em meu gene. Não te agrada.
Me desculpe. Não me julgue. Não me compare.
Não irei mudar!
Posso ser assim, e não notar, ser normal. É o que me parece.
Tentar mudar uma pessoa, jamais. Vai contra os principios do Universo.
Se somos porque somos assim. Sinto muito em lhe informar que o Universo não é só seu. Há coisas e coisas. Multidões e minorias que agradam, e que desagradam.
Oh meu bem, não fique assim. Erga a cabeça, e siga em frente.
Crie o seu mundo, pode ser ele real, ou imaginário.
Imaginário aos demais, pois a partir do momento em que pensa nele, ele começa a existir.
Não se desespere em saber que nada é do seu jeito. Não se desespere.
A sua família? Ora! Que coisa mais ultrapassada.
Calma, calma, calma. Não fique brava comigo, nem aguniada, angustiada. Não, não, não.
Espere, e escute. Leia e preste atenção!
Eu sou assim, individualista, reservada, extravagante, sarcástica. Minha intenção não é agradar a ninguém, se não for do meu interesse, claro.
Ah sim, interesse?!
Sim, digo INTERESSE. Filosofia de vida, queridos...
Todo o ser vivo deste planeta que chamamos de Terra age por interesse. Sim, é puro interesse!!!
Não se desespere, não corra, não grite, não chore.
Sinto lhe informar, mas a verdade não é só aquela que lhe agrada.
Voltando a questão familiar...
Tudo bem, família é nossa base. Mas quem nunca se “desprendeu” de sua família e conseguiu sobreviver nesse mundo caótico?!
Família é coisa sagrada, é a melhor fonte de nosso passado.
Mas, acho que só darei valor quando perde-la, correto?!
Siiim, tenho total consciência disso.
Mas, desde quando me conheco por gente até este exato momento, eu não consigo, não entra em mente que família é tudo na vida.
Me sinto tão bem quando estou só, mas no fundo, no fundo tenho saudades deles sim. Quando fico um bom tempo sem os vê-lo. Mas gosto de ficar só.
É onde o ser tem sua total liberdade de fazer o que bem entende, sem olhar para os lados, e pensar duas vezes antes de fazer algo para não ser julgado.
Oh Merda! Por que sou assim?!... Diga-me.
Ou melhor, não me diga, não me diga. A verdade pode ser dura.
Sinto medo de me criticarem por esta verdade.
Eu? Ah, para mim tudo bem. Tenho uma mente mais que racional, mais filosófica que a minha?!...Desconheco!
Apresente-se você, com pensamentos identicos aos de minha senhoria.
Há! Desacredito! Não há, não há. Recuso me a acreditar.
Há extensos e longos 18 anos, jamais encontrei alguém com o interior igual a mim.
Mas porque, tentam me copiar, ser igual a mim o tempo todo. Mas se esquecem do mais importante. O Saber, o Conhecimento.
Ah me poupem de rostinhos, e corpinhos bonitinhos. Parem, parem, parem! Não aguento, não consigo suportar...
Para que? Para que?
Toda essa beleza exterior um dia se extinguirá. Vai virar pelancas, e tudo mais!
O pensamento nunca acaba...
Vai passando, se transformando, melhorando...

Necessito mais que tudo me focalizar num único pensamento!!!
Olha só a volta que dei.
Oh Merda de mente confusa!

Vida Nova ?!

Estou a beira de mais uma nova crise dos meus surtos constantes.

A cada dia que passa começo a cobrar mais de mim mesma. Com 18 anos, sinto-me inútil. Sem futuro. Sem rumo. Sem destino.
Estou cansada de ser cobrada a todo instante, em todos os lugares.
Tudo bem, normal você ser cobrada nos locais em que exigem sempre o máximo de você. Mas, em casa, já acho demais. Em nosso lar, deveríamos ter paz, sossego, um momento sublime. De total calmaria.

(Acho de tudo isso, apenas mais um pensamento tolo adolescente, mas...)

Viver uma quimera frequente. Ah, como eu queria!!!
Fazer desse mundo, o meu mundo! Com minha varinha mágica e o poder de minha mente, transformar tudo o que não aguento, o que nã suporto, toda minha fúria, em uma Cascata de água + lúpulo + cevada + malte + ingredientes secretos. E tudo mais o que me satisfaz quando estou a beira de ataque.
Esquecer das dores, compromissos e desilusões.

Como estava transcrevendo meus pensamentos no ínicio, antes de cair numa breve ilusão....

Ah, preciso correr. Traçar metas e objetivos para serem cumpridos neste novo ano.

Reparem que, em todo início de ano, as pessoas vestem uma máscara, fazem um "balanço", do que foi bom, ou o que foi ruim no ano em que passara. Dizem e prometem ser uma nova pessoa.

Mas penso de uma forma bem diferente. Acredito que a vida é o que estamos presenciando no exato momento...
Exemplo dessa divagação: Vamos construindo uma parede, ou uma fileira, ou qualquer outra coisa, que seja em sequência, que seja construído um a um, até se formar algo grande...
Uma história!
Começamos na base, e durante essa construção, com toda a certeza estará com algo em mente, um pensameto (pode ser: após este bloco, colocarei o cimento, que unirá a segunda fase, que será.....etc, etc...). Logo, vc construiu aquele momento, para então poder criar o próximo.
Quando estiver na segunda fase, já no segundo "bloco", esquecerá o anterior, terá lembranças, pode ser boa, ou ruim, isso vai depender de como foi seu empenho em construir aquela base.
Só que na vida, é um pouquinho diferente, você não poderá desfazer totalmente as etapas de sua vida, desde o momento em que nasceu, e sim, fazer "reformas" no que não foi bem sucedido.
Portanto, eu digo, aproveite, e faça o máximo possível para que o momento em que estiver criando seu passado, presenciando o presente, e planejando o futuro seja o melhor de tudo, de todo o Universo.
Não pense duas vezes, apenas faça! Não se arrependa do que já tenha feito, e sim do que não fez.
Afinal, somos "livres". Estamos de passagem, ou não. Independente de sua crença, religião, fé, ou o que queira chamar.
Aproveite, e não se arrependa.
Aprenda, erre, insista, acerte, viva!

Porque, a partir do momento em que você morre, você deixa de existir, em matéria.
Aí já é tarde meu amigo!
Aproveite!!!

Amor e Ódio não existem para mim...

Abri conta neste blog há um tempo, mas ainda não havia publicado nada.

Isso devido aos milhares de pensamentos que correm insistentemente em milhares de segundos em minha mente, ou consciência, ou o que queiram chamar. Passam tão rapidamente, que mau os consigo compreender e questioná-los.

Pensamentos, opiniões, gostos e afins, são inúteis para mim. Não consigo gostar apenas de uma coisa, ter apenas uma única opinião. Sempre penso em todos os lados, gosto de entender todos, nunca me reprimo, ou alieno no certo, ou errado. Ou o que julgamos certo e errado.

Não há certo, nem errado, é tudo uma variação. Um ponto de vista.

Sempre me pergunto se é errado deixar de gostar de algo ou alguém assim tão rápido, tão fácil.
Digo sempre, com frequência, 24 horas por dia, você variar seu gosto e opinião dentro de um único dia.
Em 24 voltas do ponteiro maior do relógio, ou menos, sou capaz de transformar uma idéia simples, uma opinião, em algo totalmente oposto.

Por isso digo que, esse blog, assim como os outros não irá vingar.
Ora eu gosto, outrora não.
Odeio ser assim. A única coisa que tenho total certeza de que não gosto. É ser assim!
Talvez, bipolar.